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sábado, 24 de diciembre de 2011

A él


Las veo y no lo creo, no entiendo el porqué, que hay atrás de toda una vida, que hay en lo que no eliges y no depende de ti, siempre lo quise para mi, y mírate, estas con ellas, siempre feliz, siempre sin miedos, sin penas. 

¿Cuál es la diferencia entre cada humano? y no me refiero a construir caminos, porque el ser humano se adapta y lucha,  pero detrás de una vida, que hay para que sea así. Y es que eres tu, lo que siempre quise tener a mi lado, desde mi infancia te soñaba así, y logré tenerte algunas veces, hasta que la ambición me gano, me llegó el amor y me olvide de tí. Sabes cuantas noches dormí junto a ti y fui tan feliz, todos esos días en tu casa, intentando tenerte solo para mi,  a pesar de que tenías que repartirte en pedazos,  al final me elegías a mi. 

Esos años que te dejé sinceramente al principio, no sabía si dejarte o retenerte, pero la culpa me ganaba y era tan feliz con el, que decidí soltarte y dejarte volar, como lo haces siempre, mucho tiempo no te sentí, ya tenía a quien abrazar, quien me protegiera, mi sueño se había hecho mas que realidad, te tenía a ti, con otro cuerpo, otros brazos que te suplantaron, y agradecía a él y al supuesto Dios, que me había sacado de ese hoyo en el que vivía contigo, pensaba que era la mas feliz, y al final, el mismo me aventó al hoyo, no me detuviste, me dejaste ir y aprendí, pero ahora no fuiste tu quien me dió el correctivo, fue la vida, y no pude evitarlo, intenté no volver, al final, regresé a ti, como siempre, desde hace ya tantos años, desde aquella vez que dormimos abrazados, impregnada en tu perfume, no quería soltarte, no quería bañarme, sabría que te tenías que ir, te irías como siempre, lejos sin saber por cuanto tiempo y mientras no estabas, platicaba detrás de mi espejo, con ellas o con quien quisiera entrar. 

No puedo dejarte, te amé siempre y regreso contigo aunque me vaya, aun con culpa y a sabiendas que hago mal, ahí estoy contigo, con ellas, con ella. Ocultándome siempre, pero estoy y te siento y aunque quiera negarlo, soy feliz a tu lado. Aunque te quede el rencor, eres lo mejor que me pudo haber pasado, te tengo y no te vas y se que nunca te irás, no lo se porqué, no entiendo porque al salir del espejo, ahí están todos, tus hermanos, están ellas, estas tu, dentro y fuera estás, y solo verte desde afuera,  me acorrala el miedo y las preguntas, porqué yo, porqué ellas no y yo si, porqué, ni tu lo sabes,  y a veces despierto, y la veo a ella y se que es lo mejor que me pudo haber dado la vida, sin embargo vuelvo a ti, sin dejarla a ella. Vienen amores y se van, pero tu, el de siempre, nunca te vas, desde que nos encontramos, tu tan joven yo tan niña, no pude separarme de ti, y como imán a tu lado, dejaba todo por ti, nadie importaba,  hasta que llegaron ellos, y al irse, regreso a ti, porque tu nunca te vas, siempre estás fiel para mi, cuando yo lo deseo, cuando yo te necesito mas, aquí estas. 

Se que no te irás, y siempre estaré de este modo que no puedo cambiar, siempre así, pero conmigo,  y tendré que tragarme los celos, y las preguntas sin respuesta, se que el silencio no lo permitirá, y a pesar de todo te tengo, que mas puedo pedir si estas aquí, adentro, en donde nunca te irás. 

Michelle Katso

miércoles, 7 de diciembre de 2011

El silencio, el miedo y la sombra.


Había dejado de ser una persecución, ahora no era la víctima, ni el cazador. Ahora lo sabía y la certeza le dolía. Su tarea no había sido hacer lo que había hecho, lavado de cerebro a su objetivo, del que se sostiene para no sentir dolor, pero fue su decisión a pesar de torrentes de agua sucia se hicieron aliados para mitigar las heridas que el mismo concepto los unió.
Hay quien desea acabar lo que nunca había comenzado. El silencio, el miedo y la sombra se enfrentaron cara a cara y se detuvieron, pero la sombra continuó deambulando en vano. La sombra pronunció el nombre que el miedo había callado y en ese momento el silencio habló sin labios ni lengua. Y las dos, eran una sola voz. 

Aún no es tiempo que la sombra se ilumine, sin embargo el silencio no es tan cruel, no quiere desaparecer las sombras perdidas, aún. El miedo, si tuvo miedo y se hizo una formación reactiva, hizo llorar al silencio y tiene engañada a la sombra, ni su sangre le importó, se enmascara de lo que quiso que fuera la melodía que su mente imaginó, la negación lo envolvió. El silencio se sostuvo de la luna quien en obscuras noches mitigó al silencio con rayos de alegría a pesar que no escucha o finge no escuchar y creyendo que nadaban en pecados, nada de eso importo, no hay traición ni pecado, porque todo terminó. El silencio no necesita bastones, puede volar libre sin sombra, sin miedo, sin luna. El miedo tiene miedo de que se rompa el verdadero silencio y descubrir lo que la melodía le decía, corrió con la idea de que aquella ya no existía, cuando en verdad, era ella la que volaría, y al ver su cobardía viajo lejos para olvidar todo ese suceso y dejo al silencio callado y fingió amnesia, ni el silencio ni la amnesia quieren miedo sin palabra, ni palabra sin miedo. 

martes, 19 de julio de 2011

El pantano

Nos estábamos cayendo por la tierra movediza provocada por envidias, engaños  enceladas, luche con todas mis fuerzas para no resbalar, soportando el peso del ser que amaba para salvarlo, subí, empuje y me sostuve tan fuerte de los recursos que contaba a mi alrededor en esos momentos a pesar que mi ser se rasgara y lastimara tanto, pensé es mejor intentarlo que después pensar  que hubiera pasado si no hubiese luchado, no podría quedarme con esa incógnita y decidí hacerlo pero fue en vano, a quien tanto amaba no le importo que yo me
lastimara, no importó que traté de salvarlo antes a el que a mí, y mírame, aquí, hundida en éste pantano al cual al verme caer le echaste mas tierra y mas agua sin importar cuanto tiempo estuviera donde ya había estado, sin importar que ayudaste a que una vez saliera pero me aventaste de nuevo.

Conmocionada yacía en el suelo tratando de recuperar el aliento emocional, apunto de ahogarme implore su ayuda alzando mi voz a gritos que me lanzaran un salva vida, hubo quien solo me observó ahogarme y a pesar de mis gritos no me lanzó ni una ramita para salir de ese pantano del que me ahogaba, hubo amigo que comentó con los que estaban a fuera mi situación de manera amarillista pareciendo que gozara mi agonía y en vez de darme un salvavidas puso el pie encima de mi dolor evitando que pudiera salir mas rápido, pero hubo aquel amigo que buscó a su alrededor el recurso con el cual poder salvar mi vida dándome un soporte para no hundirme y ayudando a que saliera poco a poco de ese pantano emocional en el que caí por un desamor.

Triste este pantano, pero sabia. Días y noches pensé enloquecer, pensé morir pues el dolor era tan inmenso que mis ojos no podía ver mas allá de esa tierra que me hizo caer, momentos sin respiración, hubo momentos que me hundía mas y mas pero mis fuerzas seguían ahí por dos razones un lazo de sangre tan inmenso la primera en mi vida la que mas amo, después de la falsa idea de el segundo que mas amaba y una esperanza, esperanza que nunca volvió, a veces la luz del sol brillaba y daba nuevas esperanzas pero el eclipse volvía de vez en cuando, alguno de esos provocados por lazos de sangre de aquel quien me hizo caer, pues ahora se que puedo estar sola conmigo misma, soy independiente y puedo seguir sola sin tener que necesitar a alguien para sentirme acompañada, protegida. Orgullosa estoy de no haber cometido el error de tomar la mano de personas del sexo contrario que al verme en el suelo quisieron entablar una nueva relación conmigo, la tentación era muy fuerte, mas hubiese sido el error mas grande de mi vida entablar a corto plazo una nueva relación amorosa sin haber sanado el dolor, pues de igual forma esa nueva relación se iría ala basura. 

Orgullosa de no equivocarme al tomar esas manos masculinas pues subiré la montaña sola, porque así debe ser, escalaré la montana sin necesidad de ser un parasito y tomaré el camino correcto donde seguro sufriré por los obstáculos que habrá ( soledad, tristeza, agonía, negación, depresión y mucho mas ) sin embargo decido el camino largo en vez de las veredas que llegan rápido a la cima.

Rechazé la mano de aquel quien amé, quiso levantarme del suelo para  ser un amigo, quien ahora deambula por el camino con la culpa sin mirar a los que están en el suelo.

Por las  noches en mi pantano, paso la introspección, auto-examinante, crítica, racional,
creativa y juez. 

Creíste que era mejor la fruta del jardín ajeno y que lo único que necesitabas para ser feliz era soltar mi mano para que cayera al pantano del que algún día saldría, pues el tiempo lo cura todo... era tu filosofía, botador malo que a menudo les aguarda otra relación amorosa con la cual cubren sus culpas, te fuiste rápidamente sin ofrecer siquiera una charla de despedida, mientras yo en mi pantano buscaba la forma de adaptarme y asimilar el porque de la situación el porque de tanto amor que proporcione no pudo con el tuyo.

domingo, 17 de julio de 2011

Caverna

Es verdad que los muertos tampoco duran
Ni siquiera la muerte permanece
Todo vuelve a ser polvo

Pero la cueva preservó su entierro


Aquí están alineados

cada uno con su ofrenda
los huesos dueños de una historia secreta

Aquí sabemos a qué sabe la muerte

Aquí sabemos lo que sabe la muerte
La piedra le dio vida a esta muerte
La piedra se hizo lava de muerte

Todo está muerto

En esta cueva ni siquiera vive la muerte

De "Islas a la deriva, 1973-1975"


martes, 12 de julio de 2011

Me asusta pero me gusta

Sucede que me inspira el dolor, ante crisis emocionales y catarsis la creatividad flota a flor de piel; sucede que ahora no se lo que quiero hacer, puedo fluir mis ideas y plasmarlas, puedo crear obras de amor y desamor, sin embargo sucede, sucede que siento miedo, miedo a no olvidarle si continúo con esto, miedo, miedo a su fijación en mi alma y mi memoria a largo plazo si sigo dedicando mis escritos a su desamor; porque el amor no tiene nombre y apeído, el amor no eras él ni eras tú, el amor está en cada persona que pueda amar, recordar que el amor no tiene nombre y apellido.

Escribir o no escribir, si escribo  le recuerdo sin embargo saco mi dolor, si escribo quedará en mi memoria, sin embargo eso es parte de mi vida y eso no se borrará jamás, como intentó  borrarme de su vida, "hay que borrar el amor".... por mas intentos que se  haga, la bioquímica si está escrita y la memoria graba toda experiencia, y aunque lejos esté, siempre estaré ahí, y siempre estará aquí; y no en el corazón, del corazón con el tiempo salimos, pero en el inconsciente y subconsciente, siempre estaremos  presentes ahí mientras estemos vivos, aún pasen 50 años, el recuerdo queda tatuado; a futuro en la memoria, a corto plazo, a veces consciente, a veces inconsciente, no nos borraremos, tenlo por seguro hasta la muerte.

Escribir, no es por ellos, es por ti, y sin embargo sale el miedo, miedo a escribir, miedo a lo que es, no volver a oir su voz y sin embargo él sintió al igual,  mucho miedo, cuando alguien tiene miedo huye para protegerse, ya sea una idea real o imaginaria.

Y a pesar de este miedo, sigo escribiendo, seguiré escribiendo, quiza de tí, quizá de mí, quizá de él, quizá de un nuevo ser. 

sábado, 2 de julio de 2011

¿Quién?

¿Quién entiende que la vida es un juego y no es demasiado en serio?, que la locura aveces es cordura, quien no prefiere el  status social ni la belleza, quien no sigue reglas sociales, políticas, quien acepte las creencias  de los demás sin ofenderse, que respete, que ame y deje entrar lo que venga a su vida, que no se deje manipular como un títere por las figuras importantes en su vida, quien tenga sus propias ideas, criterios, autonomía, quien luche, caiga,  llore y se levante; quien ayude, quien comprenda; quien si le fallas sepa perdonar; alguien como yo... Quien no siga patrones y se quiera reinventar, que el superarse sea su prioridad, quien cuide su apariencia, su higiene, guste de los animales......se que no existe, déjenme soñar.


lunes, 27 de junio de 2011

Dios no es lo que crees

Oh Señor, devuélveme de nuevo, mis sueños, mi felicidad, mis deseos, mis anhelos, no pedía nada material...


Dios, mis ojos se han abierto, me han devuelto la luz y es que no creo en tí...

En estos momentos de mi vida lo único que puedo pensar que Dios:

Está en la mirada enamorada de un ser humano,
En la mascota que tanto cariño te da sin condición, con solo su prescencia sientes paz,
En la atención que un ser humano cualquiera te pueda dar al escucharte,
En la comprensión, empatía que te puedan dar al conectarte con otro ser que ha vivido lo que tú,
En el amor que un familiar pueda darte sin esperar nada a cambio aceptandote tal cual eres fisicamente,
En la sensación que te provoca la música,
En la energía que te hace levantarte en momentos de crisis, la resilencia,
En la sensación al hacer el amor con quien amas,
En la compañia y apoyo de un amigo real,
En la fidelidad,
En la sensación al bailar, patinar o realizar el deporte que te gusta,
En la tierna mirada de un felino o canino,
En los cuidados que puedas dar a cualquier ser de la fauna o la flora,
Dios es el amor verdadero y puro que puedas sentir en tu interior y dar a quien te nazca.

Dios está dentro de tí y no donde los demás creen que está, no en el cielo, no con la imágen de un ser humano, Dios no nos hizo a nuestra imagen y semejanza, el ser humano lo ha hecho a su imagen y semejanza queriendo que sea lo que no es. Dios no concede deseos, mi rezos, ni peticiones; Dios no da consuelo, al contrario si lees la biblia o estas en una religión, te llenas de miedos y culpas por pecar, por ser castigado, por ir al infierno, por no heredar el paraiso; si Dios fuera como dicen que es todo amor, jamás permitiría que sus hijos sufran, mueran, tengan tragedias tan espantosas que hemos visto en la historia; Dios no castiga por eso Dios no es lo que crees, no esta colgado en una cruz o un madero, no planea nada para tí en el mas allá, porque la vida es aquí, ahora y hay que vivirla hoy y no después de la muerta, la vida es hoy y Dios no tiene nada bueno para ti despues de irte. Dios no es lo que crees.

Y con ésta forma de pensar, me he ganado enemigos, me he ganado el rechazo de la sociedad, porque son los mas los que están cegados por los patrones socioculturales de este mundo y no sólo en mi país, es universal, es dificil convivir con una persona que no piensa como la mayoría, no aprueban tus ideas, eres discriminado por el ser humano si dices que no crees en Dios; te ven como el demonio, como satanás, te tienen lástima porque no crees en lo que ellos piensan que es un hecho, aunque ni siquiera lo haya visto ni lo verán, solo por que fueron formados por una educación en donde padres, maestros, amigos y demás les inculcaron desde pequeños que así es la vida, introduciendo en su mente una creencia que no está comprobada, pero que asumimos como real por el simple hecho que la mayoría cree en ello y porque lo enseñaron las figuras de mas poder de un ser humano, nuestros papás. 

Tenemos el poder de decidir, al crecer, de reprogramarnos con nuestras propias ideas, creencias y no con las que nos dijeron en la infancia, pero tenemos miedo, miedo al rechazo, miedo a la culpa, miedo a que nos pase algo malo si dejamos de creer en Dios, el solo hecho de pensarlo nos aterra, porque ese es el plan hipnótico de las religiones, manipular al creyente con la culpa y el miedo; religión y política van de la mano para gobernar a su antojo este mundo.

Lo busqué


Lo busqué, pedí, volví a pédir y ahora se que no existe, es una pena. 

Sería maravilloso que fuera real, al menos ser ignorante y creer como los demás que existe y tener la fé que los cegados tienen, quizá la esperanza volviera a nacer, pero la esperanza no es buena consejera.......Es una lástima que no exista, sólo en la mente de cada persona que quiera tener una esperanza inútil, que si se realiza el deseo será por casualidad y no por algo superior. 

Lo busqué y encontré a Osho, Pedro Guerra, Carlos Lara, Krishnamurti y Ángeles del Infierno y encontré mi propio paraíso, mi propio infierno, lo busqué y encontré que vive en la cabeza y dentro de tu ser, en la propia fuerza para salir adelante y transformarse.

Mi último rezo no se concedió, lo busqué y no lo encontré.

domingo, 26 de junio de 2011

Soñar cuesta caro

"Soñar no cuesta nada", pregonan por ahí,
sueña, imagina, proponte metas, mira hacia el futuro, "La gente vive de ilusiones", cierto; una energía que nos impulsa a luchar por lo que queremos, una esperanza de conseguir lo que nos hace felíz, pero SOÑAR, soñar si cuesta, y muy caro, porque muchas de las veces los sueños se rompen, no se cumplen, soñar es ver la realidad por el filtro de nuestra mente, nuestras idealizaciones, al menos soñar en donde está involucrado un tercero, es preferible no soñar, pues no siempre ocurre lo que tu mente fantasiosa anhela, y si eso sucede, no solo tus sueños se desvanecen sino que el efecto emocional te provocará añicos en tu alma, y si no tienes los recursos necesarios para sobrevivir a la situación, serán meses o quiza años de trabajo (en caso que quieras ) para sanar ese trauma.

Vive el momento y en el momento, dice Osho, para que soñar si la vida esta aquí, en el hoy, en el ahora, todo es incertidumbre, nunca sabes lo que pasará en unos años, en unas horas, en unos minutos, en un segundo. Se vale soñar, pero por lo que no involucre un daño emocional, un ser humano, soñar con lo material tal vez....



Reza por mí

Si te vas, no hay oxigeno,
No hay planeta tierra si te vas,
Óyeme no me dejes perdida,
Apriétame no me sueltes la mano,
Agarrate a mi alma y no te vayas jamás, si no,
Reza por mi,
Si me quitas tu amor pa que quiero el corazón,
Si me vas a olvidar necesito tu oración. 
 El color se hace odio...
 

Si no te quieres, no puedes querer

Cuando te inhunda la tristeza, cuando te sueles lamentar, que no te quieres dice algún ignorante, comentarios estúpidos, frases hechas que repiten con la sociedad, ¿Qué saben ellos que es quererse?; quererse es desear nuestra felicidad, quererse  es saber amar, quererse es luchar por tus ideales y por estar bien contigo mismo, quererse es no herir tanto tu dignidad pero sin dejar de salvar el amor, quererse a sí mismo no tiene que ver con el amor que puedes dar. 

Hay gente que se quiere tanto y es narcotraficante, secuestrador, asesino, desalmado, hiriente; tienen una autoestima tan alta que humillan a los demás sin importar el dolor de los demás, sí, ellos se quieren mucho y no saben amar. 

No hay que confundirse y repetir la frase estúpida "Si no te quieres a tí mismo, no puedes querer a nadie mas", dejen de repetir como patrón lo que escuchan y en realidad sientan y piensen, esos que han repetido una y otra vez que no te quieres, intentando instalar una creencia errónea, creada por un patrón socio cultural; no me trago esa barbaridad, si en verdad quisieran ayudar a la persona herida no dirían un comentario tan estúpido que lo único que hace es juzgar y hacer sentir culpable por creer que no se quiere la persona que ha sido abandonada, ha perdido un ser querido sea cual sea la situación, quien te diga eso es en verdad quien NO TE QUIERE; no le creas, no compres su idea; en realidad el que no te quiere es el que te lo dice porque inconscientemente pretende que tengas un sentimiento negativo hacia tí mismo intentando manipular tus acciones y tu sentir hacia tu pérdida.

Corazón Constreñido

Duele tanto, duele el músculo,
se ha comprimido, se ha constreñido, oprimido,
el solo hecho de pensar en no volver a oírle, a verle, o saber nunca tocarle,
clava en mi alma una lanza que atormenta mi cabeza,
llegando a la desesperación,
pensamientos asesinos fluyen,
el corazón ya no quiere latir,
pero la razón me dice que tengo que seguir.

Quiere respirar mi corazón
no soporta tanta presión,
solo él podría aliviar la pena de este momento
que conduce a la desolación.

Y este amor que tengo dentro,
no merece ni una carta,
no merece una canción,
ni una lágrima, ni una nota,
ni un dibujo, ni un adios,
pero yo quiero sanar,
encontrar felicidad,
y vomito aquí mi pena,
para que pueda respirar.

Duele tanto un corazón cuando le han abandonado,
duele físicamente, duele el alma, el espíritu se ha ocultado,
el alma se ha hecho pequeña, porque hay miedo,
miedo de saber que no estarás de nuevo con la persona que piensas que amas,
temor a no volver a ser feliz una vez mas, 
pánico de revivir de nuevo un abandono y saber que no regresarán. 


Mis Dragones

Uso a mis dragones para que trabajen a mi servicio, si ellos me provocan el dolor, ellos me ayudan a sanarlo.

El dragón de la lamentación, de la dependencia, de la agonía, del sufrimiento, del dolor. El dragón de la culpa creo que ha muerto, lo he derrotado, el de la fantasía no lo quiero matar, me ayuda a volar, crear y sanar.



Quemen el suplicio, incineren la esperanza, dragones malditos, sus cantos y amenazas que me llaman y me atan.

sábado, 25 de junio de 2011

Teatro de lo absurdo

La vida es una obra de teatro,
tu decides que personaje asumir,
que papel representar,
permite ensayar,
permite aplausos,
permite fracasos.

Tu creas los personajes con tus proyecciones,
tu decides cual escenario habitar,
si el del valle o el de la cumbre,
si el del abismo o el de la cima,
o quiza decides estar a medias.

La lógica, la razón mata la creatividad,
entre mas absurda sean tus acciones,
tus ideas, mas extraordinarios serán tus resultados.

Vivir en un cuento, una obra teatral,
inventar lo mas absurdo, 

darle vida a los inventos,
la realidad no es verdad absoluta,
la realidad son tus ideas, creencias y supuestos.

Vivir un teatro absurdo, imaginar lo que arrastras años atrás,
conocer a los amores de tu vida, inventar lo que no pudiste tocar.

Realidad ridícula y absurda, vivir de verdad, ¿quién define lo real y lo irreal?.



Imposible

Cariños prohibidos,
un pecado cometido,
miradas persignadas
están mas bien cegadas,
y los dedos apuntando,
lo que perciben pagano.

Dos corazones echos cadáver;
reposan
en las tumbas del adios,
cenizas de lo que fue y pudo ser,
un grande y bello amor;

no hay culpables, no hay razón,
solo palabras y supuestos
que asesinaron el deseo y la pasión.


Amores imposibles por los ojos de terceros,
lavaron la razón y el corazón,
él decidió suicidar su amor sin compasión,

no tuvo el valor, ni el criterio, 
dominado por modelos a seguir,
le inventaron que así se borraría su herida,
hay que botarlo, hay que matarlo y borrarlo, tirarlo al pasado,
demolición de un error, 

un derrumbe en un cuerpo que solo te daba amor,
una puñalada al centro del corazón, 
y así ella tuvo también que asesinar al amor.


miércoles, 22 de junio de 2011

Abandono


Que te queda cuando ya no está, sólo tu mente con un recuerdo efímero, con recuerdos que nunca existieron, con recuerdos que no serán más.

Caes en negación sin poder creer que esa persona te haya podido abandonar, pero la realidad es otra, te han dejado de querer y no hay nada que negociar, no hay acuerdos que proponer, son desgastantes, muchos lo intentan y lo que consiguen es mutilar su dignidad.

El dolor  es inexplicable en el abandono, así como lo es el amor, por más que quieras dejar de pensar en eso, cada despertar es un tormento, el ver que ya no está, el ver que fue real, lo sueñas en las noches y te llenas de paz y al despertar el suplicio te invade.

Hay que seguir, no queda mas, la gente te juzga, no conocen tu dolor pues no convivieron con esa persona, no tienen tus mismas experiencias de vida, ni viven en el mismo contexto que tu, les es fácil señalar.

Los amigos se cansan de escuchar una y otra vez que no lo puedes olvidar, hasta que un día se alejan, otros siguen ahí fieles, comprensivos.

El abandono es violencia dicen, pero no puedes obligar a nadie a quererte, a estar contigo y menos que esté ahí atado por lástima. Es una bendición que te digan sinceramente NO TE AMO y se vayan, sin engaños ni escenarios falsos, con el dolor pero sin lástimas, y es una cobardía que te digan Te Amo y se vayan.

Las cosas no funcionan así, el amor se acaba, la atracción, el deseo y los pensamientos de ambos van cambiando y ocurre la ruptura.

Trozos de una líbido herida, el abandonado ha perdido tu objeto, sólo te queda un vacío,
muchos lo llenan con otro cuerpo, lo suplen, lo sustituyen, pero no sanan, muchos lo llenan con objetos materiales, muchos otros se hunden en la melancolía por años, otros caen en vicios como el alcohol, drogas, comer compulsivamente, otros enferman de bulimia y anorexia, otros somatizan sus emociones que no pudieron expresar en el momento de duelo, otros lo logran superar y muchos otros no pueden soportarlo y deciden terminar el dolor emocional matando el cuerpo.

-No dependas de nadie-, es lo que dicen que es correcto, pero la sociedad te enseña que debes de estar con alguien, si no es así, eres un perdedor, un incompleto, ideas tontas que toda mente puede comprender mas sin embargo lo sabemos bien que adentrados en la sociedad no nos podemos desafanar tan fácil de la idea de estar con alguien que nos de cariño.

En mi caso ese cariño no lo puedo llenar con otro, al menos no así tan rápido, hoy leí una frase que me gusto mas no calma mi dolor: 

"Es un error permanecer al lado de alguien por más tiempo cuando no lo merece".

Entre otras...

"Es mejor un ojo morado y un corazon roto a no saber que hubiera pasado" 

"No podemos tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros"

"Realmente, de nada me sirve estar en tu corazón"

"Un matrimonio sin amor, es una tumba demasiado fría" Divina Confusión"


"Nunca persigas a nadie. Una persona que te aprecia caminará contigo"


"Ve a donde tu presencia sea celebrada, no tolerada.
Ve a donde seas querido y no ignorado"



"La distancia significa muy poco cuando alguien significa mucho"

martes, 7 de junio de 2011

No soy lo que vez


Soy quien querías que fuese, soy letras, trazos y una voz. Soy lo que fui, lo que soy y lo que seré, a veces puedo ser lo que no fui, lo que no soy, ni lo que jamás seré, soy miles y una sola, simplemente soy y no soy, sin embargo soy yo, lo que los ojos no pueden ver, la que acaricia o daña un corazón. 
Soy lo que soy y no lo que admiras, soy la que inventas en mi invento, soy la que juegas en mi juego, la que crees que te engañó, soy tu idealización; la que jamás te busco, la que encontraste y amabas, esa , esa era yo. Soy la culpa y el miedo, soy el ego y el rencor, soy la inocencia perdida, soy una que alguna vez te amó. La que lucho por amor, la que se cae y se levanta, la que invisible te dio su calor.
No soy lo que vez, no soy lo que crees, siénteme, eso soy. 


lunes, 6 de junio de 2011

Te quedaste aquí


Te quedaste aquí, 
en aquel instante en que te vi partir,
te abracé tan fuerte y aún así
no pude evitar que te fueras tu de mi.

Te quedaste aquí,
ayer, hoy y siempre fue así,
impotencia, rabia, dolor, confusión
parecía un sueño lleno de dolor.

Te quedaste aquí,
tan pequeña en mi corazón,
tan lindo, el de mi canción,
aquí muy dentro, sigues en mí,
aquí a mi lado sin tu cuerpo vivir.

Te quedaste aquí,
te abraze tan fuerte para penetrarte en mi,
y junto con tu alma yo pudiera seguir.

Te quedaste aquí,
mi alma siente la desolación,
pero te quedaste dentro de mi corazón....

sin dolor.

No puedes irte



Hay veces que no hay salida, nadie puede ayudarte, si no sales tú, si no puedes, solo queda destruirte para terminar con el dolor, porque duele y mucho pero no puedes hacerlo y los que te quieren, aún piensas en ellos, aunque sea sólo uno o mascota lo que te detenga, no puedes irte y te quedas con dolor para evitar más dolor a quien amas y cuando eres destruido por el dolor, cuando solo necesitas estar cerca de ... y nada más calma el dolor que eso y se desmorona tu autoestima, se hace "nada" y cómo la reconstruyes si te lo confirman las experiencias y sólo te queda agarrarte de algo o fingir que no te duele y ser positivo y seguir adelante con esa pena, ese trauma en tu cabeza, esos dedos señalándote de débil, de no quererte, dar lástima, cuando todo lo que querías es ser feliz junto al ser que amas; cuando todo lo que querías es sentir amor, un amor que no pueden ver los demás porque necesitan ojos, ego para presumir las relaciones, admirarte solo por el status y que mas queda que levantarte y caminar con la cara en alto entre siendo fuerte y con un dolor que no comprendes enterrado, porque así tienes que ser, para que los ojos te dejen de ver.  

Y el amor ¿En dónde lo dejaste?, un objeto desechable, no pasar el examen, no ser aprobada por la persona que más admiras es una lanza al corazón.

No puedes ni llorar, por eso quieres buscarle, para que salga el dolor, no es masoquismo, quieres sacarlo de ti, ¿A dónde fue la tristeza?, ¿A dónde fue la debilidad?, ha huído de tanto temor al ver que ya no estará. 

Y con las experiencias cada vez es mas dificil compartir el dolor, ni eso puedes, decir lo que duele, ni eso sabes, en un pasado ese dicen fue un error, hacerle saber que duele, pero lo intentas hacer distinto, puede que funcione, puede que no; ha pasado el tiempo, pero en mi cabeza no.

jueves, 2 de junio de 2011

La Otra


La otra esta en un juicio,
condenada por murmullos de todo espectador:
la otra es la mala, lujuriosa, pecadora,
ella piensa que a la otra, no la quiere Dios,
la otra es la fácil,
la otra, no tiene perdón.

Ella tiene su vida hecha,
ella tiene protección, ella aún no sabe,
que un día se irá su querido amor;
ella cree que el la adora y ama,
ella no sabe que hace un mes, 
y “muchas veces”, 
estando con ella, 
el a la otra le dio su calor;
ella cree en el paraíso,
para ella, el es un Dios.
El oculta un silencio,
ella ignora la razón,
del porqué el dejó a la otra
del porqué mató el amor,
y le disfraza las verdades
y ella cree todo sin razón,
no se sabe, no se supo,
lo que la otra siempre calló.

Ahora comprendo a la otra,
siendo la otra comprendo mejor,
como juzgué yo a la otra,
como ignoraba su dolor.
Siendo ella piensas que es mejor ser ella que ser la otra, 
siendo la otra anhelas su amor,
ella no sabe que va a sufrir,
ella no sabe que es su presa y su bastón,
ella no sabe que el la usa, 
y pronto se irá el gorrión,
siendo ella y siendo la otra se conoce todo mejor.

La otra se queda un rato llorando al que no la valoró,
la otra no tiene sueños, no tiene protección,
la otra no quiere a nadie, 
a sus amigos los deja ir.
 
La otra tiene que comer y moverse, 
en la luz cada mañana, la otra lo va recordar,
la otra solo quiere dormir, la otra, 
tiene que luchar para vivir.

La otra no sabe que vale,
la otra no sabe a donde ir,
la otra no entiende la vida,
la otra está aprendiendo que… él sabe muy bien fingir.

El quiere hacer su vida
olvidando a la otra,
y atrapa mariposas,
les corta las alas,
ellas mueren 
y se convierten en otras.

El, inconsciente y con rencor,
piensa que la otra lo lastimó,
la otra solo quería amarlo,
la otra ahora soy yo.

He sido la otra y he sido ella,
he sido las dos;
entre tanto ser ella y la otra ahora sé,
que siendo otra, se entiende todo mejor.

miércoles, 1 de junio de 2011

Entierros

Flota el alma en algún limbo buscando redención, 
me has dejado en un abismo, el infierno sin calor,
y después de tu sepulcro sólo habrá desolación,
me resisto a sepultarte, yo no he muerto, ¿en donde entierro tu amor?.

No respiro, no camino
desalmado este castigo, 
ni un perdón,
un pecado cometido,
sin intención.

No se pagan las condenas,
divagas con el dolor,
expulsada de un paraíso
uno mismo se crea el dolor.


El mundo rueda
y tu has muerto
¿en donde me entierro yo?.

Para los locos

Esto es para los locos los inadaptados,

los rebeldes, los problemáticos,

los que van en contra de la corriente

los que ven las cosas de diferente manera.

Ellos no siguen las reglas, y no tienen respeto por lo establecido.

Puedes citarlos, estar en desacuerdo, glorificarlos o 

satanizarlos, pero lo único que no puedes hacer es

ignorarlos…

porque ellos cambian las cosas…

e impulsan a la humanidad hacia adelante

y mientras otros los ven como “locos”…

nosotros los vemos como genios…

porque la gente que esta tan “loca” como para pensar…

que puede cambiar el mundo

es quien lo logra.

NIKE

Sueños echos polvo


Tormentas de polvo en la cabeza, aquél día que el hilo de plata se rompió.
¿Que voy hacer con esa escena en el aeropuerto?, ¿Que voy hacer con los besos que no te di?, ¿A dónde irá el amor que te tengo?, ¿Qué pasará con la lujuria y el placer?, ¿Quién me va esperar y quién te va esperar para juntos explotar?,  ¿Quién rezará por mí,?, ¿A quién voy apoyar a triunfar?, ¿A dónde irán nuestras voces?, ¿En dónde descansará la pasión?; ¿Cómo, cuando y dónde se entierra todo el amor?
Donde los sueños se han convertido en polvo, solo queda más que seguir y volver a soñar.

Me equivoqué de mundo

El no salirse de su punto es la virtud de los inseguros que temen hacer el ridículo y que la emoción se les salga de las manos y sean juzgados y castigados por la sociedad. No voy a inhibir mis emociones por los tabús existentes en las mentes cobardes que por miedo a sentir o el que dirán viven anestesiados enfrascados en su rutinal, ordinaria y conservadora vida, yo no quiero ser así, yo soy extraordinaria, yo no gusto de enviciarme en el autocontrol, tanta moderación y cordura se devolverá como boomerang cuando envejezcas y veas que en tu vida solo hiciste lo que los demás querían y no lo que deseabas.  Te parece locura, falta de cordura, rebeldía y pecadora mi actitud, eso es problema tuyo, no siento ninguna culpa.

La entereza es un disfraz y una armadura. La expresión franca y honesta de mis sentimientos es primitiva, más no histérica o ciegamente impulsiva como lo crees, estoy consciente de mis acciones.

No puedo crear inmunidad en mi  forma de pensar.

Realmente  ¿no te parecen estúpidos los estereotipos sociales pendejos? 

Que si lloras eres débil,
Que si sufres por un desamor es que no te quieres,
Que si te quejas no te valoras,
Que si quieres morir eres un cobarde y se alejan de ti,
Que si disfrutas del sexo eres ninfómana,
Que si te gusta alguien menor que tu eres pedófila,
Que si te gusta alguien mayor eres lolita.
Que no sueltes las riendas de tus hijos o se desbocaran en el libertinaje.

Yo no puedo vivir encapsulada, los limites solo se ponen para no hacerte daño a ti mismo  o a los demás y no para disfrutar o expresar tus emociones...........POR ESO TE LLORE Y POR ESO TE LLORO A TI AHORA cuanto me da la gana,

Por eso me desvelo hasta las siete de la mañana,
Por eso grito si estoy emocionada,
Por eso dije te amo hasta cansarme a la persona amada,
Por eso rio a carcajadas,
Por eso brinco si estoy emocionada,
Por eso me tiro al suelo si mi corazón extraña a quien necesitaba,
Por eso siento no nostalgia por quien se fue para siempre por quien me abandona,
Por eso siento todo lo que me da la gana.....

Al fin a nadie daña mi hedonista vida, aunque a ciertos constipados emocionales no les agrade porque se proyectan al ver lo que transpiro.

Sentir no es mi actitud masoquista, sentir es dejar salir lo que me lastima, no le pongo tantos requisitos a mis emociones, son parte de mi, son como las siento no como los demás dicen que debería de sentirlas y si las niego no solo pierdo la capacidad de amarme sino de amar a otros; es por eso que no niego que me duele demasiado su ausencia, es mi libertad emocional, mi espíritu es desinhibido y sin restricciones emocionales para que ponerle freno a lo que siento, si tarde o temprano estallara como bomba en tu cuerpo o en tus  acciones, por eso decido vivir intensamente.

La mayoría cree que yo estoy equivocada y desubicada y no pueden ver realmente que los encapsulados y constipados y mas desubicados son ellos por controlarse para no ser castigados y juzgados.

Que no vivo como todos dicen que debo vivir, con papa y mama,
Que no debo amar a quien siento amor porque es pecado, o porque es mal visto, que más da.....
El quizá no me ama, pero yo no niego que lo amo demasiado, ni lo temo, ni culpa siento.
Que me excedo y vivo con pasión sin importar el qué dirán, 
Que me arriesgo a hacer lo que no te atreves ni te atreverás,
Que improviso y cambio de rumbo no es inestabilidad,
Que mando a la madre la rutina y las normas y reglas,
Que siento, toco, miro sin pensar.
Que voy en contra de los que promulgan la represión y son abstemios de placer,
Es tan mal visto y bien que muchos saben que lo quieren y no se atreven hacer, hace falta mucho valor para dejar de ser un mojigato.

Etiquetar al amor como incesto eso sí que es pecado,
Etiquetar al amor como pedofilia o pederasta eso sí que es estupidez....

¿De dónde viene la absurda idea que el otro es más importante que uno?

Que si solo pienso en mi soy una "egoísta" y "narcisista",
Que si solo pienso en el que me dejo llorando "no me quiero nada" y por eso enfermo,
Yo creo que quien no me quiere es realmente el que me juzga sin ofrecer una mano,
Muy contradictorios los juicios de los que observan con su postura de dureza e insensibilidad ante el dolor ajeno, no importa que tanto se aburran o se asfixien con sus normas siempre y cuando se sientan estables.

El amor no es material, no se cambia ni sustituye por otro tan fácilmente con solo decidirlo, es un proceso que hay que vivir, un duelo, "un clavo no es amor", seria quitarle valor a las personas que amaste, cada persona es única e irremplazable, sería un error intercambiarlos como si fuera fácil con solo pensarlo, no soy piedra soy humano.

Es difícil navegar contra la corriente de la masificación y la intolerancia sociocultural, a mucha gente le sienta mal que haya un camino personal. El que no piense como tú o haga las cosas como tú, no significa que lo esté haciendo mal.

lunes, 30 de mayo de 2011

Mi propio engaño

A veces la mente engaña y quieres creer lo que no es, a veces los que engañan son los demás,  les confias tu intimidad en momentos de frustración la usan en tu contra traicionando tu honestidad, quien piensas que es el amor de tu vida, es solo una ilusión, un espejismo, quien piensas que son tus amigos son tus peores enemigos, pero no te das cuenta hasta en momentos de crisis, a veces quien piensas que es tu hermano del alma ni siquiera está ahií en los momentos mas difíciles de tu vida y es que eso es la mente, idealizas a las personas erroneamente.
 

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