Sobre el Asco

  Sobre el asco:

Llueve, me horrorizo. Sigue lloviendo. Se trata de mi primer encuentro con un sentimiento tan asqueroso, demente y hermoso al mismo tiempo, suficiente como para revolver el ácido en mi interior y transformarlo en terror, junto a una calurosa desesperación de no querer creer en ello. Cierro mis ojos, depositando todo mi peso en la punta de mis pies, arrodillándome frente a algo que mis ojos no ven, y aún así, no desaparece. Sin darme cuenta, mantengo la respiración un par de segundos. Abro los ojos. Mis manos permanecen en la misma posición sobre mis rodillas; pesadas, frías e inmóviles, torpes. Me levanto y comienzo a recordar lo que acababa de ver, meditando lo que aún estaba sucediendo, como si fuese una memoria ligada a mí desde siempre. Nunca sentí tanto líquido fluyendo por mi cuerpo. La sangre galopaba ferozmente por mis venas, inundando los rincones más oscuros de mi ser, y yo sabía que estaba allí. El ácido en mi estómago seguía batiéndose a duelo contra mi voluntad por mantenerlo en su lugar. Por otra parte, el sudor abatía cada uno de los poros en mi piel, abriendo un camino hacia el exterior, serpenteando sobre mi rostro. Inexplicablemente, mis lágrimas fueron contenidas sin yo saber el por qué, estaban encerradas en la misma expresión tormentosa que me embriagaba. Mis manos jamás se movieron, aún estaban frías y pesadas. Trate de comprender y enlazar todas las escenas que estaban ocurriendo en mi cabeza, mas no logré rescatar más que asco; de la situación, de algo más allá de la misma humanidad. Evité mirar nuevamente, pero no pude contenerme. Mis ojos, perplejos, se clavaron durante un tiempo en aquel paisaje desenfocado, descubrí algo más asqueroso aún, las náuseas de la costumbre, náuseas de una veloz adaptación en mí, que me impedían volver a mirar con los mismos ojos lo que me había horrorizado minutos antes. El pánico se desvanecía brutalmente hacia algún lugar inalcanzable, y yo, anatematizándome por estar en medio de un vacío emocional en frente de algo que debía aborrecer, lloré. Fue entonces cuando una engañosa aceptación germinó en donde anteriormente hubo repulsión. Desee con todas mis fuerzas volver a sentir repugnancia, desee sentirme ahogado por ese mar de asco que me arrebató la compostura. Sabía que la situación merecía todo mi rechazo, mucho más que una inminente indiferencia. Al advertir que no podía confiar en mis propios ojos, ni siquiera en mi condescendiente imaginación, una terrible impotencia se apropió de mí. Perdiendo su vigor; toda la sangre que corría por mis venas se calmó, el sudor se esfumo, y las lágrimas cesaron. Mis pesadas manos recobraron su vehemencia, recogiéndose sobre sí mismas, apretando con fuerza y exprimiendo el aire entre ellas, como si éste fuera una razón maldita, culpable de mi antipatía y ágil tolerancia a la inmundicia. Las detuve para centrarme en analizar los verdaderos sentimientos que pasaban a través de mí, pudiendo de esa forma, visualizar sólo una inestable corriente de sensaciones, continuamente transmutando. Absorto en aquella introspección distinguí como se esclarecía la escena enfrente de mí. Majestuoso —concluí—, contemplando aquella visión, ahora acogedora. Y, admirando el campo completo de curvas, cada detalle finalmente germinado en mi percepción, una temblorosa sonrisa se dibujo en mi rostro. En aquel momento, una poderosa llama abrasaba mi pecho, nunca me sentí tan favorecido, completo y perfecto. Sólo ahí pude apreciar lo inapreciable, yo no era un simple espectador espantado, sino que formaba parte del fatídico espectáculo del que quise rehusarme a comprender. Durante unos segundos, sentí el vacío de las náuseas, añoré el melancólico asco que me hizo tan humano, pero todo se había esfumado, apenas percibía un eco en el brumoso horizonte de mi conciencia. Para ese entonces la lluvia estaba cesando, todo volvía a su curso.

José Luis Borges G.

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