Delgada, Casada y con Hijos no es Felicidad

Delgada, Casada y con Hijos no es Felicidad

Si no tienes pareja, si no cabes en jeans talla 0, si no te has casado, si no has tenido o no tuviste hijos, sigues siendo tan valiosa, completa y bella, que la sociedad no te imponga sus prejuicios. Que tu valía no sea definida por la sociedad que te hace pensar que si no cabes en una talla no eres bella, que si no tienes una pareja estás incompleta, que si no has tenido hijos no eres mujer. No aceptes esos prejuicios.

Evita asesorar a tus hijas convenciéndolas que deben ser supe delgadas para ser aceptadas y bellas. Dales la información correcta para acabar con estos prejuicios e información errónea. Hay madres que dan el mensaje incorrecto: -Si engordas nadie te va a querer, -No te aprietes tanto la ropa que se te va notar la gordura. Educa para crear adultos con autoestima alta, que acepten y sean felices con su cuerpo. El ser delgada no significa felicidad. Recuerda que todo lo que te enseñaron o te dijeron de niño es 100% verdad.

Está bien cuidarse, alimentarse sano y hacer ejercicio, sin embargo llegar a obsesionarse o sufrir por tener el cuerpo perfecto o ser como una tabla no es sano. Tampoco se trata de aceptar la obesidad, pero cuerpos promedio o término medio son juzgados como "Feos" o "Gordos"; cuerpos con rollitos o con la grasa normal, inclusive aquellos que son solo de músculo y no grasa por no tener la silueta estilizada vendida por los medios.

Transmite el mensaje correcto, puedes estar contenta con tu cuerpo. Reconcíliate con tu cuerpo, haz tu mejor versión de ti mismo. Que nadie te haga sentir menos por como te ves.

La perfección no existe, en la vida no se puede hacer photoshop. El Photoshop no puede lograr la felicidad. Puedes alejarte de tu realidad retocando las fotos, pero no puedes cambiarla.

Puedes obesionarte y lograr ser talla 0, hacer miles de rutinas para ser aceptadas por quien no debe importarte, la única que debe aceptarse eres tu misma y no como crees que deberías ser para sentirte hermosa o aceptada.

Delgada, Casada y con Hijos no es Felicidad

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Mi Experiencia Bichectomía y las Bolas de Bichat

Pues después de tantos meses de no escribir, me entra la inquietud de hacerlo de nuevo, y que estuve haciendo?, pues en el mundo real, salí de una adicción que me provocaba depresión y me hundía cada vez más, años de adicción que me hacían crecer la creatividad y la inspiración brotaba creando este blog.

Pues en mis días lúcidos y no lúcidos siempre tuve la idea de hacerme cirugías plásticas, como me daba miedo la anestesia general, para probar la experiencia con ese cirujano plástico en monterrey, tomé la decisión de hacer mi primer cirugía eligiendo la que se usaba anestesia local, pensando que así era menos peligrosa, en mi ignorancia, escogí la bichectomía, esa cirugía que te elimina bolas de grasa que se forman a los lados de la boca, debajo de los pómulos; pasé horas navegando en google viendo los antes y después que después de 3 años de pensar en hacerme alguna cirugía me decidí a hacerla. Pensé, si me va bien, me hago las demás.

Un día antes de la cirugía mi cabeza daba vuelta y vuelta pensando si estaba haciendo lo correcto, pensando que con 14, 500 pesos me podría comprar un iphone o pagar mi maestría, en fin, ya había hecho la cita, ya estaba programada mi cirugía con el quirófano preparado y peor aún, mi cirujano es un cliente que me paga muy bien y me dió verguenza cancelarle...

Llegó el día de la cirugía pensando que sería como sacarme las muelas del juicio, pero no, en mi experiencia fue muy diferente, me hicieron desnudarme y ponerme una batita para entrar a quirófano, me pusieron un cateter para pasar un anticoagulante, seguido de un sedante fuerte que no se cual fue, pero borró parte de mis recuerdos de la cirugía, a pesar de que estuve conciente, hay partes que no recuerdo, me sentí drogada, tan igual como cuando tomaba benzodiazepinas.... feliz pero dorgada y al salir deprimida, justo como con las benzodiazepinas, efecto del sedante.

Llenó el cirujano, me tomo una foto, y se procedió a extraerme el lado derecho la bola de bichat, todo bien, antes de eso me inyecto anestesia local, solo se siente un pequeño pinchazo, no dolió la anestesia, sacó la grasa y seguía el lado izquierdo, pero no todo fue rosa, para mi mala suerte, al estar extrayendo la bolsa de bichat del lado izquierdo, llegó un momento en que sentí un dolor muy fuerte, mi respiración aceleró y hasta le dije al doctor, me esta doliendo, el solo dijo, ya pronto terminamos... me dolía demasiado, apesar que tenía anestesia, me dolía el oído, era un dolor muy fuerte, solo repetía en mi mente, que ya termine, que ya termine..... hubo algo que no me pareció en el momento de la cirugía mi cirujano se enojó con la enfermera que sostenía unos fierros para abrirme la boca, tal vez el pensó que no recordaría por el sedante, pero lo recuerdo perfecto, le decía que levantara bien las piezas y al parecer ella volvió a bajar los fierros y el doctor en dos o tres ocasiones le levantó las manos a la enfermera con los fierros en mi boca, haciendo que me doliera más.... Está mal de mi parte por no atreverme a reclamar por que es mi cliente y me da un sueldo mensual que no quiero perder.

Terminó la cirugía y yo ilusionada que tendría mi rostro mas delgado, como las fotos de google.... El primer día solo se sentía poca inflamación, al amanecer mi rostro estaba mas hinchado, nada del otro mundo, me veía hinchada pero sabiendo que se quitaría en una semana y me vería mas delgada de la cara... pero no fue así, a la segunda semana mi rostro se desinflamó y llegué a estar como estaba antes de operarme, sin ningún cambio en lo mínimo; el doctor me dijo que en 10 días se me notaría pero no, voy para mi cuarta semana y sigo igual, sin ningún cambio, al contrario, mi lado izquiero tiene cierta leve inflamación, lo peor de esto es que me quedó una bola dura dentro de la mejilla izquierda, la que me lastimó al operarme, han pasado 3 semanas y media y no se quita, pareciera que es un quiste interno entre mi tejido blando y mi piel del cachete, no se ve, no se mira, pero duele y se pasa el dolor hasta el oído y parte de la barba, está inflamado. Fui a revisión y mi cirujano dice que es normal, que es la cicatriz, le comento que del lado derecho no pasa nada y su respuesta es que cada cachete es diferente, pero me duele y para mi no es normal, pues soy yo quien está sintiendo dolor, inflamación y ese tejido duro como quiste.  Me comentaron que pudiera ser un seroma, cierta condición que sale después de las cirugías que contiene sangre, grasa y suero y se va encapsulando con el tiempo sinetindose duro, tal como siento yo; acudí con otro médico para que me diera su punto de vista y me dice que no es un seroma, que es normal, que es la cicatriz y que se me quitará con el tiempo, espero que si, porque primero siento que arriesgue mi rostro para nada, y lo único que gane es un dolor, un riesgo de parálisis o un gasto grande, 14 500 pesos mas, cremas de 300, anticoagulante de 250 pesos, antiinflamatorios y ahora más medicamentos para bajar este dolor e inflamación, aproximadamente 1500 pesos mas, pero el dinero es lo de menos; la frustración de no ver ningún cambio. Le comenté al otro doctor y me dice que como estoy cachetona no se me va notar, puta madre... que frustración, no estoy gorda, y en las fotos de google hay personas que en verdad son cachetonas y gorditas y si se les nota la bichectomía.

Actualmente estoy haciendo buches con bicarbonato y predisona, solamente buches pues es un esteroide anti inflamatorio, terapia de calor con un paño en mi mejilla o beber te caliente ya que eso hace que se me baje lo duro y el dolor. Estoy tomando diclofenaco autorecetado pues mi cirujano me recetó naproxeno y me causa gastritis y compré para el dolor el medicamento del otro doctor loxonin, es mi primer día con este, vere como me va esperando que esa bola dura se elimine de mi mejilla y que ojalá en unos meses se vea la bichectomía... :(

Al fin, no se si arrepentirme o no, de lo que no me arrepiento es de que siempre me atrevo a cumplir mis sueños y este era uno de mis sueños y me atreví, fracase o no la cirugía, el no quedarse mirando y tomar acción para cumplir lo que deseas es lo mejor.

Si alguien le pasa algo similar, escribame.

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Y a ti que te importa

Escribe 6 cosas que deberías hacer me dijo, es tiempo de que...

1. Dejes la amargura

Es tiempo de cambiar la forma en que me cuento la historia me dijo, acepta la vida que te toco, los padres que te tocaron y el nivel económico que tienes, pero no dejes de soñar y buscar lo que deseas y donde deseas estar, es tiempo de dejar la amargura por la vida y aceptar lo que es.

2. Aceptes tu cuerpo

No puedes tener el cuerpo de otra, me dijo, pero puedes mejorar el tuyo. Resalta lo bello que hay en ti, ah y también embellece tu corazón que lo has desarreglado o te lo han desarreglado.

3. Busques el amor

Si el amor no viene a ti, entonces ve y búscalo, ve a donde pueda transitar, del cielo es poco probable que el amor caiga, aunque todo puede pasar.

4. Vuelvas a creer en la gente

No toda la gente es mala me dijo, aún hay pocos, muy pocos que no se han contaminado y por ellos vale la pena volver a ser de ese tipo de personas, aunque ya nos hayamos embarrado de la mierda de los demás, es tiempo de bañarse me dijo.

5. Controles los pensamientos de ira y suicidas

De que te sirve ir sin sonrisa y transitar por el mundo viendo solo lo malo, es tiempo de controlar tus enojos y pensamientos suicidas, es tiempo de que vuelvas a soñar y vivas un nuevo vuelo, vuelve a volar me dijo.

6. Comprender y Aceptar, no es Perdonar

Podría decirte perdona a tus padres, perdónate a ti misma por el odio que sientes que te hayan lastimado sin darte cuenta, no estuvo en tus manos esas circunstancias, no estabas lo suficiente preparada ni tus padres lo estuvieron, fueron aprendiendo también, tu aprendiste antes que ellos. No se trata de perdonar, perdonar es difícil, mucho menos olvidar, pero puedes comprender y aceptar que en ese momento eran los recursos con los que contabas e hiciste lo que quisiste, diste amor puro y no puedes controlar situaciones que no estaban en tus manos, las cosas pasan. Acéptate y compréndete para que el odio se vaya, perdónate por haber amado sin condición y perdona por que no te enseñaron a poner límites y ser independiente, ahora ya lo eres, solo falta que retires el odio. Comprendete, acepta y perdónate y perdona.

Y entonces lo escribí en un blog pero ¿y a ti que te importa?, no me importa que te importe, pero tal vez pudieras hacer lo mismo que yo.

Is time to change...

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Son tus ojos los que se vuelven alas

Es contradictorio pensar que esperar a que el ser que mas amo se duerma para poder sentir también felicidad,  esperar a que el ser que mas amo se duerma para poder volar.
 

El no dice nada, solo me observa, mira mi rostro y me guía sin hablar. 

Disfrutar como eres a solas conmigo, contra el mundo, el pecado, lo prohibido, lo que la gente dice no debe ser, sin saber que dentro de un cuerpo lleno de placer tambien hay  amor.
 

Me siento sobre el, enmudece sin gesticular, toma mi espalda con su mano y me arropa hacia su pecho,  me regala su calor y se que es el momento de actuar.
 

Solo espero el momento de explotar y que sus ojos me miren, que me miren para que el tiempo se detenga, que ese instante dure una eternidad y esque si sus ojos me miran el domina el tiempo y el placer.
 

Porque son tus ojos los que se vuelven alas
y se te escapan y no tus manos cuando te inhundan las ganas...
y entonces VUELO

No sabía que el cielo era amarillo.

Esas ganas desmesuradas de no poder  dejar de verlo, de olerlo, de mirar cada defecto perfecto que me  hace verlo hermoso.  Respirar su piel.
 

Comenzar a mover mi cuerpo sobre el, empezar a sentir como su cuerpo se vuelve piedra, me complace y sin hablar, sin pedirme nada me hace vibrar, solo se que quiero mirarlo.
 

Tener ojos pude ser maravilloso si es que miro sus ojos,  esos ojos que penetran sin tocar, que me hacen volar cuando sus manos quietas desesperadas de placer se tienen que aguantar.
 

Su cuerpo hecho piedra, su calor, el olor de su piel, no dice nada, solo me abraza y me despega para ver mi rostro extasiado, mi piel sobre cuerpo, besarlo y la culpa lo arropa.

Esperar a que el ser que mas amo se duerma para poder amar a quien no debo amar.

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Revoltijo

Años de estar dopada y ahora que comienzo a salir, no se a donde ir, pudiendo hacer tanto y me quedo inmovil. Había olvidado escribir, había olvidado el dolor que no necesitaba escupir, pero ver esto tan vacío y ver los meses sin plasmar mi sentir me hace volver a escribir.

Dos años contigo, dos años libre, dos años intentando salir, y es que sales y te vuelves a meter, estar cuerda, estar consciente y pensar, pensar sin existir, vivir como robot. Dos años durmiendo abrazada a ti, todo lo que me haces ser y sentir, my uncle J, el centro de mi vida.

¿A dónde fue la inspiración?, se la ha llevado el dolor.

Paz, tranquilidad, sueños, pero aún atormenta la enfermedad, que se vayan los seres que amas y recordar que uno sigue aquí en el mundo terrenal, cuando años atrás un niño me daba su mano para dormir y ahora ya no está. El me acompañaba en las noches, en mis juegos, mi compañero que el olvido se ha encargado de borrar, lo miré tendido, sin saber que estaba muerto pero si lo sabía, reporteros como buitres sobre una niña, ¿porqué?, ¿porque la muerte abraza a familias buenas, porque dejar a esa niña sola en el andar, que derecho tienen de vivir los demás y el no, que derecho tienen los demás de ser feliz?. Ya no tengo tu mano en la obscuridad, ya no tengo quien me defienda, ni me ayude a cruzar la calle, ya no tengo con quien jugar.

"No puedo olvidar "siempre pensé que nunca se olvida, pero pasan los años y se empieza a borrar, se borra el amor, se borra el dolor, se borran los rostros, las voces, si, aún no se si del todo, pero si se borra y el olvido siempre llega."

Aún recuerdo leyendo foros en donde mujeres decían que habían pasado 15 años sin poder olvidar, yo llevaba mis primeros meses y me aterraba que me pasara eso. 6 años han pasado ya y si, es difícil olvidar, pero llega un punto en que te cansas y aceptas y es cuando se empieza a borrar el dolor.

Si no te ayudas leyendo y con la voluntad de salir y abrazar tu dignidad nunca saldrás, si sigues dependiendo de un ser para sentir paz siempre estarás de rodillas besando el suelo y llorando por lo que no existe, porque cuando alguien se va ya no existe, solo existe su recuerdo en tu cabeza, lo que querías que fuera esa persona, lo que idealizabas para ti. Vete ahora no esperes el regreso de nadie, ó si no, espera una década para que te des cuenta tu mismo, creo que cada quien aprende por la experiencia y no por las palabras que te digan.

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Sobre el Asco

  Sobre el asco:

Llueve, me horrorizo. Sigue lloviendo. Se trata de mi primer encuentro con un sentimiento tan asqueroso, demente y hermoso al mismo tiempo, suficiente como para revolver el ácido en mi interior y transformarlo en terror, junto a una calurosa desesperación de no querer creer en ello. Cierro mis ojos, depositando todo mi peso en la punta de mis pies, arrodillándome frente a algo que mis ojos no ven, y aún así, no desaparece. Sin darme cuenta, mantengo la respiración un par de segundos. Abro los ojos. Mis manos permanecen en la misma posición sobre mis rodillas; pesadas, frías e inmóviles, torpes. Me levanto y comienzo a recordar lo que acababa de ver, meditando lo que aún estaba sucediendo, como si fuese una memoria ligada a mí desde siempre. Nunca sentí tanto líquido fluyendo por mi cuerpo. La sangre galopaba ferozmente por mis venas, inundando los rincones más oscuros de mi ser, y yo sabía que estaba allí. El ácido en mi estómago seguía batiéndose a duelo contra mi voluntad por mantenerlo en su lugar. Por otra parte, el sudor abatía cada uno de los poros en mi piel, abriendo un camino hacia el exterior, serpenteando sobre mi rostro. Inexplicablemente, mis lágrimas fueron contenidas sin yo saber el por qué, estaban encerradas en la misma expresión tormentosa que me embriagaba. Mis manos jamás se movieron, aún estaban frías y pesadas. Trate de comprender y enlazar todas las escenas que estaban ocurriendo en mi cabeza, mas no logré rescatar más que asco; de la situación, de algo más allá de la misma humanidad. Evité mirar nuevamente, pero no pude contenerme. Mis ojos, perplejos, se clavaron durante un tiempo en aquel paisaje desenfocado, descubrí algo más asqueroso aún, las náuseas de la costumbre, náuseas de una veloz adaptación en mí, que me impedían volver a mirar con los mismos ojos lo que me había horrorizado minutos antes. El pánico se desvanecía brutalmente hacia algún lugar inalcanzable, y yo, anatematizándome por estar en medio de un vacío emocional en frente de algo que debía aborrecer, lloré. Fue entonces cuando una engañosa aceptación germinó en donde anteriormente hubo repulsión. Desee con todas mis fuerzas volver a sentir repugnancia, desee sentirme ahogado por ese mar de asco que me arrebató la compostura. Sabía que la situación merecía todo mi rechazo, mucho más que una inminente indiferencia. Al advertir que no podía confiar en mis propios ojos, ni siquiera en mi condescendiente imaginación, una terrible impotencia se apropió de mí. Perdiendo su vigor; toda la sangre que corría por mis venas se calmó, el sudor se esfumo, y las lágrimas cesaron. Mis pesadas manos recobraron su vehemencia, recogiéndose sobre sí mismas, apretando con fuerza y exprimiendo el aire entre ellas, como si éste fuera una razón maldita, culpable de mi antipatía y ágil tolerancia a la inmundicia. Las detuve para centrarme en analizar los verdaderos sentimientos que pasaban a través de mí, pudiendo de esa forma, visualizar sólo una inestable corriente de sensaciones, continuamente transmutando. Absorto en aquella introspección distinguí como se esclarecía la escena enfrente de mí. Majestuoso —concluí—, contemplando aquella visión, ahora acogedora. Y, admirando el campo completo de curvas, cada detalle finalmente germinado en mi percepción, una temblorosa sonrisa se dibujo en mi rostro. En aquel momento, una poderosa llama abrasaba mi pecho, nunca me sentí tan favorecido, completo y perfecto. Sólo ahí pude apreciar lo inapreciable, yo no era un simple espectador espantado, sino que formaba parte del fatídico espectáculo del que quise rehusarme a comprender. Durante unos segundos, sentí el vacío de las náuseas, añoré el melancólico asco que me hizo tan humano, pero todo se había esfumado, apenas percibía un eco en el brumoso horizonte de mi conciencia. Para ese entonces la lluvia estaba cesando, todo volvía a su curso.

José Luis Borges G.

https://twitter.com/1_1235813213455

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My Dad and Me

I had a dream

That I owned a dad

His name´s in silence

He comes as soon as beam

He's lovely and smart, so, he stands out

And when I hug him, I feel full love

My dad and me

We walk around the world for there's so much to explore

And I would never change his love for all the daddies in whole world

For I just wanna be, my dad and me

I know it's hard, to care for me now

He will protect me

he makes me child

Oh, what a dream

it won´t come true

At least I´m a dreamer you´re my dad and i´m your girl

My uncle and me

we have a huge love now, for there´s so much to adore

and when he kiss me and takes my hand, i feel the bigest queen of world,

so I just wanna be my uncle and me

I had this dream

my real dad loves me

His name´s in silence

he left me alone

It sounds so cruel

so I stir my mind

he is not my uncle now

becomes my dad

My dad and me

our hearts are beating much, for there´s so much to live

and then he taught me to get up, the bravery to try once more

For I just wanna be my dad and me

I know it's hard to change father´s love

but love is not only blood

Dad is who takes your soul

oh, what a peace

It can be true 

At least we know it

you love me like real dad

My dad and me

don´t balk by words of world, for they has much to say

And I would never change his love, for all the daddies in whole world

due to I just wanna be

My dad and me

My uncle has ever been a dad for me

Michelle Katso ©

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Fúmate la Vida

Si no puedes comprar o tener lo que otros tienen, fúmate la vida, lo que es libre y gratis; respirar, el aire, sentir el calor del sol, encontrar formas y figuras en las nubes, disfrutar de conversar con quien te quiere escuchar, un abrazo, la verdadera amistad, ver a tus padres vivos, ver a tus hijos volar; lo que se usa se acaba y si no lo usas lo matas y mueres junto con el, fúmate la vida, no dejes nada pasar, ama, besa, abraza, ten sexo, haz el amor, ve por tus sueños, descansa y si quieres puedes llorar; fúmate la vida, no frenes sentimientos ni te engañes negando lo que sientes en verdad, solo te haría explotar; mata la sumisión, primero eres tu, después tu y si puedes haz algo por los demás, mas no te entregues a cambio de amor no correspondido, no des nada por atención o falsa amistad; viaja, gasta, compra, aunque te quedes sin tragar, disfruta lo que quieres, que no sabes cuanto vivirás; canta, baila, grita, que no te importe el que dirán, que cantar y bailar alegra el alma, no se necesita ser profesional; acábate todo lo que quieres, fúmate la vida y si quieres un cigarrillo real. 

 "El aire es gratis y es tu mejor medicina". Michelle Katso 

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Te invito a tu funeral

Hay una caja debo llenar, aún no se si blanca, negra o roja la debo llamar, 
los invito a ver la caja, habrá una camisa blanca, arcángeles morados y dos celulares, habrá un boxer, miles de fotos y recuerdos de la handycam,
Estarán los juicios de terceros de una relación que ni nos mantenían, ni conocían mi dolor ni el corazón de quien suponían y ponían su opinión.

Hay una caja que debo llenar, tendrá cada hotel, cada cama y mi virginidad,
estará la niña inocente, estará la ingenuidad, estará la fe perdida, la ignorancia,
la inconsciencia y la palabra amar.

No habrá ninguna rosa hermosa, solo marchitos pétalos abandonados en un libro que no supiste valorar. 

Debo llenar esa caja, debo llenarla ya, 
ahí va un primer beso, van nudos en la garganta cada vez que te tenías que marchar,
ahí están miles de besos y abrazos sinceros, ahí esta mi libertad,
llena de adioses en aeropuertos, 
manos en movimiento a la distancia con ojos de agua sobre ojos de mar.

Vean la caja que debo llenar, ayúdenme a cargarla, 
ayúdenme a volar, en ella irán infinitas llamadas de larga distancia, 
dinero gastado en mi felicidad, en ella va el odio a cuatro mujeres,
en ella irá la falta de dignidad.

Hay una caja que voy a llenar, irá el boleador de zapatos,
irán las tardes, el sol y el mar, irán sonidos aéreos, azafatas, 
nubes, boletos de aviones y las mas bellas ilusiones.

Merezco llenar una caja, merezco llenarla ya, 
en ella van navidades felices a ciegas, 
años nuevos, tu voz, la que me fue a enamorar.

Tengo que llenar esa caja, tres años a ciegas y siete mal,
va el odio, el rencor y la culpa, van mentiras, la rabia e infidelidad,
tarjetas telefónicas, una chamarra de mezclilla, una bolsa café,
encendedores, canciones y postal de la a mistad el día del amor.

Esa caja lleva viajes, corajes, lágrimas y miedos,
restaurantes, perfumes de hugoboss, portafolio, kenzo y muchos mas,
canciones de camilo sesto, davi de maría, george michael, hoostbank
y muchos mas.

Vengan a ver la caja, habrá amigos, oportunidades no tomadas, 
dvd´s, , una cruz de oro, y la burla de su hermana en aquél restaurant
donde muy tarde nuestro aniversario fuimos a no celebrar.

Habrá hamburguesas Chano, mariscos, tacos de camarón y tostadas de jaiba,
habrá ropa de playa, arena, sandalias naranjas y negras,

La caja tendrá horas en tiendas viéndolo comprar,
regalos a sus hermanas, regalos a su papá y mamá,
pulseras de plata, cuatro cobertores, manzanas de chocolate,
carne seca, glorias y bombones de navidad,
un cuadrito de luz con un símbolo que he olvidado,
el logo masón, y la gorra de american eagle,
chamarra de invierno, camisetas que no recuerdo,
un cuadro de repujado el cual fue al suelo aventado,
collares de las ventas de su hermana, pulseras de acero y cuero,
boletos de cine no seleccionados, miradas infieles a traseros y mujeres,
videos de celular, tus amigos el gaby y he olvidado a tu mejor amigo, 
eso es un paso mas....

La caja tendrá mis besos sinceros y apasionados,
el calor de nuestros cuerpos unidos, pegados,
noches de alcohol y escenas dramáticas,
celos enfermizos provocados con intención,
celos naturales por tu falta de atención.

Esa caja lleva tus olvidos, las fechas, los hoteles, 
el mall donde pase mas de ocho horas,
el cibercafe con el que me entretuve, 
el vinagre que calmó el dolor de mi piel,
las miradas y murmullos de la diferencia de edad,
natalia lafourcade, cristna ricci y 
multas de actas de inspección de alcholes,
con mi firma falsificada sin importarte mi seguridad.

Ahí estarán dibujos, juegos cibernéticos y aquella sala de yahoo chat,
ahi van los ciber enemigos, mi primer te amo,
mi mente imaginando besar tu rostro,
unos ojos verdes, maletas, anteojos y pupilentes.

Ahí van las risas, los te amo, los te quiero,
los cariños verdaderos, lo sueños, los planes nunca hechos,
aquella boda vestida de negro, mi primer baile bailando en el cielo,
mi orgullo y mi verguenza hacia un ser con smoking,
ahí van los sueños de mi madre, su salud y mi enfermedad.

Ahi estará mi boca enferma, el exceso de trabajo,
la pérdida de memoria y los enojos con amigos por defenderlo.

Ahí va mi agotamiento, el no creer.

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En algún otro mundo

Hace algunos años vivía tan bien,
tu imagen impecable, quien lo iba a creer,
ella 17 por ti podía enloquecer.
con tan solo verte y sin ningún porqué.

Y alcanzó tu estrella, 
la abrazaste sin saber
lo que unos segundos
provocaron en su ser,
tu perfume la impregnaba,
ella fue a nacer...
la familia, una imagen y dos bebes,
un aborto no cumplido, la palabra infiel,
le mintió a su prometido que ella no existió,
entre amores y traiciones, 
la vergüenza, la amenaza, 
o su protección...
la tuviste que esconder.

Ella enamorada, comenzó a enloquecer,
las pastillas, las manías, se empezó a perder,
no lo controlaba, lo tuvo que hacer,
nadie la apoyaba, fueron dos o tres,
lágrimas, recuerdos, y gritos también;
no se lo pensaba que le iba suceder,
su cuerpo se agotaba, luchaba también,
la muerte la acosaba, se cansaba, no pudo...
como el aire... comenzó a desaparecer.

Nunca imaginaba lo que ibas a ser,
subió a las estrellas y empezó a obscurecer,
soñaba un futuro, soñaba crecer,
soñaba con un mundo y él...
como el viento, la empezó desvanecer.

En algún otro mundo
yo seré esa niña,
que reciba tu calor sin condición,
la que ames sin pena y sin razón,
quien protejas, que no dañen su corazón.

En algún otro mundo
ella se quedó en casa,
sus padres la adoraban,
no hubo mentiras, ni dolor
y usted no fue quien la negó.

Esas veces en que extraño todo lo que no fue,
te veo siempre cantando, 
y empieza a obscurecer,
la prensa, las revistas, la tele, el internet;
no quiero este lugar,
el brillo que regalas, 
me comienza a apagar.

Quizá en otro mundo
pudiera ser a quien no vas a esconder,
ya no serán tres, quien alegren a tu ser;
seremos tu y yo juntos,
con la familia que de ti esperé,
en mi ser no habrá escasez.
Quizá en ese mundo las mentiras morirán,
no tendrás que confesar a aquella niña una verdad,
lo que sueles callar, bien simulas ignorar.

Ella se quedaba en aquél lugar,
con orgullo la fue a presentar;

Aquí "usted" fue el que siempre huyó,yo quise quedarme, pero "usted" siempre  voló y no volteó.

En algún otro mundo
seré quien tendrá tus brazos, tu protección,
y ahí voy a quedarme, no habrá más huídas,
voy a llamarte como nunca he podido aquí.

Ella era muy bella,
el lo era también,
la fama los rodeaba,
no podían ver;
el no tenía familia, la soledad lo atrapó,
ella tenía un vacío, la vida los unió,
y entonces alguien fue a nacer,
sin querer, sin un porqué,
un regalo que no pidió,
un tesoro, que el mismo se enterró.

En algún otro mundo,
podré abrazarte y nombrarte,
como aquí en éste mundo,
nunca lo podré hacer,
y entonces sonreiré...

© Michelle Katso

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La estrella del viento

Ella pidió un deseo, tener alguien con quien jugar y que nunca, NUNCA, se fuera... las estrellas no conceden deseos a cualquiera, pero a veces, algunos sueños se hacen realidad...una noche, su deseo se concedió y una estrella bajó, el era su secreto especial, fue muy divertido por un tiempo, pero después parecía que faltaba algo... ni los abrazos, ni los besos, ni las reprimendas, llenaban su corazón, la niña estaba creciendo, necesitaba pasión; un día ellas aparecieron y comenzaban a ocupar la atención de su estrella...

¿Quién la amaría ahora a ella? y al cielo miró, lo deseó con todas sus fuerzas y su deseo se concedió.. el sueño se volvió realidad y con eso su estrella desapareció; a los pocos años ella se desvaneció, su deseo era un espejismo a pesar de ser real, al abandonarla el deseo ella poco a poco dejó de desear, comenzó a enfermar, ya no había sueños, ya no tenía a su estrella, todo comenzó a desvanecerse hasta que no quedara nada...ni siquiera ella...

Entonces la estrella comenzó de nuevo a brillar, con sus manos la niña la volvió atrapar, era la estrella del viento que le regaló lluvias de plata, lluvias de estrella, estrellas fugaces que alegraban su andar; pero también le lanzó algunos meteoritos que sin querer la golpeaban duramente, cosas del universo, accidentes o parte de su inocencia o inconsciencia....a pesar de eso ella se alejaba de su gran estrella, sin embargo no lo ha podido dejar...
A veces, en las noches obscuras, cuando las estrellas son brillantes, se escucha el eco de la voz del viento ... Por favor, no te vayas.

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Mundos

Y la vida es así, vas de mundo en mundo, de planeta en planeta, a menos los que somos nómadas, los que buscamos descubrirnos, con apertura mental y te quedas un tiempo en el mundo aquél donde te sientes bien o tal vez mal, en el mundo de alguna persona que sueles admirar, dónde te dan amor o tu  lo das; hay veces que te quedas en un mundo que no te agrada, en donde hay gente tóxica y permites el maltrato, aún no has aprendido y un día decides irte de ese mundo, otras veces abandonas mundos llenos de amor por aspirar a algo más, algo mejor que llene tu corazón, hay veces que alguien se convierte en todo tu mundo y pasan desapercibidos hechos, personas, mundos nuevos, permaneces en ese mundo éste o no ya la persona...y pasa el tiempo y recuerdas aquél mundo, algunos regresamos a salvar lo que vale la pena, algunos nunca regresamos por temor o porque en verdad ese mundo no nos hacía sentir feliz, otros somos rechazados al regresar y muchas veces las puertas de aquellos mundos nunca se cerraron, permanecieron abiertas por siempre y entonces descubres que puedes viajar, transportarte, conocer muchos mundos diferentes al tuyo, y empiezas a respetar que cada quien es único, distinto, pero especial, que no somos ni malos ni buenos, que tenemos talentos y defectos y dejamos de juzgar, y cada mundo tiene su historia, tiene su rosa, su cordero, el borracho que se percibe como malo y en realidad bajo ese alcohol hay una historia escondida; que tu realidad no es la realidad del otro, que las percepciones son solo reflejos de tu espejo mental, proyecciones o idealizaciones, que el que creías loco no era loco, era un ser especial, mas normal que los que se llaman "normal"; mundos con personajes que llegas apreciar, todos ellos te enseñan y aprendes de cada ser, de cada planeta, sin embargo siempre hay alguien muy muy especial, a pesar de tantos mundos, en tu corazón los especiales siempre recordarás.

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Fibonacci

 Más allá del concepto matemático que suponga el sólo hecho de, mencionar, la tan famosa sucesión, existe un uso más útil que ha ido ganando adeptos en los últimos años. Praxis pseudo equivalente a la filosofía budista, alojada en el empirismo puro, fuera de cualquier escritorio u hoja de cuadernillo decadente, fuera de las vacías salas de clases.

 Nace en la más desierta matriz, el cero; origen del todo, origen de la nada. Frívolo, oscuro, insípido e inmaterial. Altar a todo lo que no se ha consumado. Semilla incorpórea del destino. Camino llano que señala hacía la vida, convergiendo, hacía la unidad absoluta del ser; el uno. Aquí es donde aparece por primera vez lo que fue, es, y  será. La individualidad completa en su máximo esplendor, cuan perfecto Sol corre tras la bruta y desnuda Luna una noche de verano. He ahí donde surge la necesidad de unión, la necesidad de complementarse; progresar.

 Pese a ya, existir, el uno no es eterno. Ostenta un primigenio instinto de supervivencia, un remanente de rechazo a la soledad, a la nada, o simplemente, un patrón de conducta preestablecido para no extinguirse.

 Extrapolando esto a la cotidianidad, existe el impulso biológico de todo ser a generar una descendencia, dar vida luego de haberla recibido, comulgar hacía la perfecta dualidad; blanco y negro, cielo y tierra, padre y madre, ying-yang…

 Es así, como obtenemos las cuatro primeras personalidades de la secuencia en cuestión; el cero, el uno, el complemento a la unidad, y la dualidad. Esta última subordinada, y en un sentido más amplio, incompleta a falta de causa universal. Carente de sentido, se transforma en un nuevo vacío total, devastador, un caos incontrolable capaz de quemar todo a su paso. Aquella desbordada batalla titánica impulsa a la creación de una quinta identidad; la trinidad.

 Múltiples son las analogías que se pueden extraer, algunas, se remontan al inicio de la civilización; otras, acaban de ser hechas, pensadas o escritas. El ejemplo menos ambiguo de la quinta esencia, es tomado de la religión misma; conjunto de dogmas que han sido claves para las distintas culturas a lo largo de la historia.

 Dondequiera que observemos, dentro de las religiones, existe un patrón interno estrechamente relacionado entre sí, un equilibrado sistema soportado por la creencia en tres personalidades distintas; la tríada.

 Común es el caso de la Santísima Trinidad cristiana; Padre, Hijo y Espíritu Santo. Con sus respectivos equivalentes en las culturas Egipcia, Griega, Azteca, Maya, Nórdica, etc.

 Henos aquí, frente a una ristra de cinco personalidades, los cinco primeros dígitos —si se quiere decir así— de la sucesión Fibonacci.

 Matemáticamente hablando, cada número presente, es la suma de sus dos predecesores, teniendo al cero como origen, y siendo tan limitado como el infinito lo permita.

   0+1=1

       1+1=2

           1+2=3

               2+3=5

                   3+5= 8

                       5+8=13(…)

 Una idea tan profunda como la vida misma. Un filtro, o, una percepción completa frente al universo, cuya cualidad, diverge en una progresión infinita de posibilidades, vetando absolutamente, toda probabilidad de retroceder o disminuir en grado.

 Visto así, la vida es una espiral. Espiral cubierta de altibajos, predispuesta a lo eterno, a la auto superación y a la permanente progresión. No obstante, cabe la natural tendencia a rotar, estancarse en un punto muerto, y hacer de la monotonía, un ciclo sin fin; en donde, cada problema, recuerdo o experiencia que no sea; en primer lugar, aceptado; identificado, y luego, superado —muchas veces por el ego mismo—, moldeará un perfecto anillo en nuestras vidas, impidiendo escapar. ¡Gran huracán devorador de vitalidad! Perfecto ojo de la devastación, maldito centro de poder y caos; sin embargo, que bello, sencillo y trivial se ve a la distancia. ¡Qué fácil parecen ahora aquellos senderos vistos a la distancia! Y es que, desde el agujero, ardua tarea es identificar una solución para romper aquel ciclo. Saltado el anillo, sólo nos queda la eternidad por delante, en donde, otro huracán perecerá.

 Completa está entonces la sucesión. Cada piedra ha sido pulida, removida y lanzada al exterior; fuera de la caja. Y allí estaremos, siempre dando rienda suelta a nuestras vidas, por toda la eternidad. Norte, Sur, Este u Oeste; la espiral asciende.

José Luis Borges G.
Twitter: @1_1235813213455

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Lo que guardo en la maleta

Llevo cargando la maleta, 

el tiempo ha pasado ya, 

llena de memorias, cariños, besos y abrazos, de reclamos, quejas, mentiras y engaños.

Llevo conmigo esa maleta, 

no la he querido soltar,

ahí va tu nombre, tu beso, la vergüenza,

murmullos, envidias, críticas ajenas, 

los ecos de embusteros,

el morbo de familia, amigos y terceros, 

ahí guardo el amor, la inocencia y la fe 

perdida, 

ahí guardo el dolor, lágrimas, la niña desprotegida.

Llevo empujando una maleta, cada día pesa mas,

en ella van los hijos muertos, una casa en playa,
la casa veinticuatro que en mayo me había de alegrar,
van los besos y atenciones de cada mañana que te iba a regalar,
el olor de tu cuerpo, la emoción de tu mirada,
va noviembre nueve y lo que desea esa que te amaba;

van los nombres y apellidos, los tíos, los sobrinos, las palabras falsas,
en ella van los veintes que cegada no miraba,

en ella van los trozos de un puro corazón que te adoraba,
va el vestido rosa y también el blanco, esa fiesta en sociedad,
va el ego ensordecido sin aplausos de quien goza el observar,

va la mujer sumisa, las culpas que entregabas y nacían sin cesar

y esa niña que te idolatraba hasta que caíste de su pedestal.

Traigo conmigo una maleta,
es tan vieja que se quiere desbordar, esta rota por dentro y por fuera,
los años y el polvo la han desgastado mas,
las pasiones no quedaron guardadas, esas las llevo en otro lugar...
solo queda algo muy grande que no quisiera olvidar,
ese abrazo llamado felicidad.

Viaja conmigo una maleta,

la que poco a poco despejó la mentalidad,

la que me hizo grande y despertó la dignidad,

en donde el amor se tornó en lo inhumano,

en donde la venganza muchas veces quiso saltar,

en donde el rencor y el odio quieren volar.

Vengo arrastrando una maleta,
lleva un beso en la frente, lleva un sol, restaurantes y el mar.

Hay que soltar esa maleta,

hay que incendiar lo que ya está de más,

puede ser abierta o solo tirarla,

y al soltarla no mirar atrás.

Cuando algo se cierra, algo nuevo se abre,

lo que guardo en la maleta ya no existe,

y lo que existe lo tengo que matar,

la maleta ya está muerta,
lo de adentro no me sirve ya.

Lo que guardo en la maleta,
cuatro letras la han de formar, cuatro letras como nosotras y entre tu nombre y el de ellas,lo que guardo en la maleta rabia se puede llamar.

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¿A quién hay que llorar?

Como si faltara una parte de uno mismo, las almas se separan y ambos sienten el vacío, pero cuando no hay cuerpo y el alma divaga, ¿A quién hay que llorar?

Si no existió ese cuerpo fusionado con el alma, ese abrazo, el calor, el aroma ni un sabor. No hubo ojos que mirar, mientras ella  lleva esa tierna mirada, la inocencia y la sonrisa grabada, sensaciones y placeres en cada célula tatuada, ¿A quién debo llorar?

¿A quién hay que llorar?

Si aunque existió amor y cariño, 
se tuvo que matar, 
no había un depósito, un contenedor al que admirar, 
solo un alma a la cual no deseaba el amar, 
y al no existir lo material y un estatus, el espíritu tuvo que volar,
ese amor que le entregaba no era de ella, no era real.

Amores de ensueños, ojos de colores,
un vacío y un cuerpo sin el ser,
 aquella alma que el ego quiso unos meses tener.

¿A quién hay que llorar?

Si el amor era un fantasma, tan fantasma como su vanidoso deseo,como aquellos trazos de belleza reflejando alta sociedad,unas letras y una voz que estremecían todo su andar.

¿A quién le fue a llorar?
Ni siquiera enamorado de muñeca de papel,
algo tan real que se tuvo que cambiar para no lastimarnos mas,
pero el rencor, la ignorancia y la maldad lo vino acrecentar.

¿A quién le llorarás?

Al deseo, al cuerpo sin el alma, o aquella alma que no quisiste amar...

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