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martes, 19 de julio de 2011

El pantano

Nos estábamos cayendo por la tierra movediza provocada por envidias, engaños  enceladas, luche con todas mis fuerzas para no resbalar, soportando el peso del ser que amaba para salvarlo, subí, empuje y me sostuve tan fuerte de los recursos que contaba a mi alrededor en esos momentos a pesar que mi ser se rasgara y lastimara tanto, pensé es mejor intentarlo que después pensar  que hubiera pasado si no hubiese luchado, no podría quedarme con esa incógnita y decidí hacerlo pero fue en vano, a quien tanto amaba no le importo que yo me
lastimara, no importó que traté de salvarlo antes a el que a mí, y mírame, aquí, hundida en éste pantano al cual al verme caer le echaste mas tierra y mas agua sin importar cuanto tiempo estuviera donde ya había estado, sin importar que ayudaste a que una vez saliera pero me aventaste de nuevo.

Conmocionada yacía en el suelo tratando de recuperar el aliento emocional, apunto de ahogarme implore su ayuda alzando mi voz a gritos que me lanzaran un salva vida, hubo quien solo me observó ahogarme y a pesar de mis gritos no me lanzó ni una ramita para salir de ese pantano del que me ahogaba, hubo amigo que comentó con los que estaban a fuera mi situación de manera amarillista pareciendo que gozara mi agonía y en vez de darme un salvavidas puso el pie encima de mi dolor evitando que pudiera salir mas rápido, pero hubo aquel amigo que buscó a su alrededor el recurso con el cual poder salvar mi vida dándome un soporte para no hundirme y ayudando a que saliera poco a poco de ese pantano emocional en el que caí por un desamor.

Triste este pantano, pero sabia. Días y noches pensé enloquecer, pensé morir pues el dolor era tan inmenso que mis ojos no podía ver mas allá de esa tierra que me hizo caer, momentos sin respiración, hubo momentos que me hundía mas y mas pero mis fuerzas seguían ahí por dos razones un lazo de sangre tan inmenso la primera en mi vida la que mas amo, después de la falsa idea de el segundo que mas amaba y una esperanza, esperanza que nunca volvió, a veces la luz del sol brillaba y daba nuevas esperanzas pero el eclipse volvía de vez en cuando, alguno de esos provocados por lazos de sangre de aquel quien me hizo caer, pues ahora se que puedo estar sola conmigo misma, soy independiente y puedo seguir sola sin tener que necesitar a alguien para sentirme acompañada, protegida. Orgullosa estoy de no haber cometido el error de tomar la mano de personas del sexo contrario que al verme en el suelo quisieron entablar una nueva relación conmigo, la tentación era muy fuerte, mas hubiese sido el error mas grande de mi vida entablar a corto plazo una nueva relación amorosa sin haber sanado el dolor, pues de igual forma esa nueva relación se iría ala basura. 

Orgullosa de no equivocarme al tomar esas manos masculinas pues subiré la montaña sola, porque así debe ser, escalaré la montana sin necesidad de ser un parasito y tomaré el camino correcto donde seguro sufriré por los obstáculos que habrá ( soledad, tristeza, agonía, negación, depresión y mucho mas ) sin embargo decido el camino largo en vez de las veredas que llegan rápido a la cima.

Rechazé la mano de aquel quien amé, quiso levantarme del suelo para  ser un amigo, quien ahora deambula por el camino con la culpa sin mirar a los que están en el suelo.

Por las  noches en mi pantano, paso la introspección, auto-examinante, crítica, racional,
creativa y juez. 

Creíste que era mejor la fruta del jardín ajeno y que lo único que necesitabas para ser feliz era soltar mi mano para que cayera al pantano del que algún día saldría, pues el tiempo lo cura todo... era tu filosofía, botador malo que a menudo les aguarda otra relación amorosa con la cual cubren sus culpas, te fuiste rápidamente sin ofrecer siquiera una charla de despedida, mientras yo en mi pantano buscaba la forma de adaptarme y asimilar el porque de la situación el porque de tanto amor que proporcione no pudo con el tuyo.

domingo, 17 de julio de 2011

Caverna

Es verdad que los muertos tampoco duran
Ni siquiera la muerte permanece
Todo vuelve a ser polvo

Pero la cueva preservó su entierro


Aquí están alineados

cada uno con su ofrenda
los huesos dueños de una historia secreta

Aquí sabemos a qué sabe la muerte

Aquí sabemos lo que sabe la muerte
La piedra le dio vida a esta muerte
La piedra se hizo lava de muerte

Todo está muerto

En esta cueva ni siquiera vive la muerte

De "Islas a la deriva, 1973-1975"


martes, 12 de julio de 2011

Me asusta pero me gusta

Sucede que me inspira el dolor, ante crisis emocionales y catarsis la creatividad flota a flor de piel; sucede que ahora no se lo que quiero hacer, puedo fluir mis ideas y plasmarlas, puedo crear obras de amor y desamor, sin embargo sucede, sucede que siento miedo, miedo a no olvidarle si continúo con esto, miedo, miedo a su fijación en mi alma y mi memoria a largo plazo si sigo dedicando mis escritos a su desamor; porque el amor no tiene nombre y apeído, el amor no eras él ni eras tú, el amor está en cada persona que pueda amar, recordar que el amor no tiene nombre y apellido.

Escribir o no escribir, si escribo  le recuerdo sin embargo saco mi dolor, si escribo quedará en mi memoria, sin embargo eso es parte de mi vida y eso no se borrará jamás, como intentó  borrarme de su vida, "hay que borrar el amor".... por mas intentos que se  haga, la bioquímica si está escrita y la memoria graba toda experiencia, y aunque lejos esté, siempre estaré ahí, y siempre estará aquí; y no en el corazón, del corazón con el tiempo salimos, pero en el inconsciente y subconsciente, siempre estaremos  presentes ahí mientras estemos vivos, aún pasen 50 años, el recuerdo queda tatuado; a futuro en la memoria, a corto plazo, a veces consciente, a veces inconsciente, no nos borraremos, tenlo por seguro hasta la muerte.

Escribir, no es por ellos, es por ti, y sin embargo sale el miedo, miedo a escribir, miedo a lo que es, no volver a oir su voz y sin embargo él sintió al igual,  mucho miedo, cuando alguien tiene miedo huye para protegerse, ya sea una idea real o imaginaria.

Y a pesar de este miedo, sigo escribiendo, seguiré escribiendo, quiza de tí, quizá de mí, quizá de él, quizá de un nuevo ser. 

sábado, 2 de julio de 2011

¿Quién?

¿Quién entiende que la vida es un juego y no es demasiado en serio?, que la locura aveces es cordura, quien no prefiere el  status social ni la belleza, quien no sigue reglas sociales, políticas, quien acepte las creencias  de los demás sin ofenderse, que respete, que ame y deje entrar lo que venga a su vida, que no se deje manipular como un títere por las figuras importantes en su vida, quien tenga sus propias ideas, criterios, autonomía, quien luche, caiga,  llore y se levante; quien ayude, quien comprenda; quien si le fallas sepa perdonar; alguien como yo... Quien no siga patrones y se quiera reinventar, que el superarse sea su prioridad, quien cuide su apariencia, su higiene, guste de los animales......se que no existe, déjenme soñar.


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